Сайт сдается в аренду sanriza@gmail.com

Телефон:
 Здравствуйте, Гость   Главная страница » Справочник » Как правильно ругать и хвалить ребенка? Поиск:

Статьи

 

 

Как правильно ругать и хвалить ребенка?


Среда формирует - известное выражение, не так ли? Да, это так, ребенка формирует среда, т.е. все, что окружает его ежечасно. Новые впечатления развивают его самосознание и фантазию, родительский пример учит его общаться и понимать себя и других в контакте с собой. И еще одна из первостепенных вещей, формирующих ребенка, - это родительское отношение к нему. Если вы считаете своего ребенка умным - он будет умен, если любуетесь им - он вырастет красивым, если любите его - он научится любить и сам будет любим. Сначала ребенок смотрится в нас, как в зеркало, а затем - сам, как зеркало, отражает все, что он успел увидеть за свое длинное и одновременно очень короткое детство. И на так называемое воспитание у нас не так уж много времени.

Хвалить: как?

Похвала - одно из выражений вашей любви к малышу. Хвалите ребенка чаще, и он будет всегда помнить, что вы любите его. Ведь, это так просто!

Кроме того похвала - очень удобный прием, который может быть использован вами для развития детского самосознания. В отличие от нас, взрослых, ребенок постоянно развивается, и делает он это не без нашей помощи. Выдавая еще только возможное и желаемое в поведении ребенка за действительное, вы формируете его таким, каким хотите видеть. Возращая малышу положительную обратную связь на все его действия, вы знакомите его самим собой, причем - с самой лучшей стороны. А ведь именно у людей, которые себе искренне симпатичны, всегда получается задуманное. Это и есть секрет успеха.

Например, если ваш ребенок усердно строит башню из конструктора, вы можете влиять на его старательность, предваряя похвалой будущие успехи. Пусть постройка кривовата, скажите ровно обратное:"Умница! Очень аккуратно строишь!". При этом можно поравить пару покосившихся кубиков, ненавязчиво показывая ребенку , к чему нужно стремиться. Такие "указания через похвалу" воспринимаются детьми легко: слушаться в такой ситуации приятно, а замечания не задевают достоинства. И самое главное - чаду хочется соответствовать вашим ожиданиям!

Избегайте замечаний, фиксирующих малыша на возможной неудаче. Не говорите, например: сейчас домик упадет! Ты не верно строил с самого начала". Подобная тирада может выбить из колеи не только ребенка, но и взрослого: вы как бы подписываете приговор для всей затеи, не оставляя шансов на удачу. В той же самой ситуации можно сказать:" Давай поправим вот здесь, тогда постройка будет стоять ровно". Что бы вы ни говорили, необходимо подчеркивать то, необходимо подчеркивать то то, что вы верите в возможности ребенка и желаете ему удачи.

Существует ошибочное мнение, ребенка можно "захвалить", и он окажется избалованным. На самом деле, это не совсем так. "Захваливать" малыша по пустякам не столько вредно, сколько "непрактично": погрузившись в облако обожания, чадо попросту перестает быть чувствительно к нашему одобрению в дальнейшем. Таким образом, вы и малыш попадаете в парадоксальную ситуацию, вами же выстроенную: захваливая ребенка, вы как бы лишаете его похвалы на будующее. Хвалите малыша часто, но старайтесь делать это точно и вовремя, т.е. тогда, когда для этого есть достойный повод и когда вы знаете, что ваши слова "лягут в нужное место". Искренне отмечайте все его успехи, ни в коем случае не скупитесь на ласковые слова, даже если вам кажется, что "сегодня это это уже было". Хвалите, если есть за что, и тогда чадо будет и дальше стараться.

Отдельно отмечайте своим вниманием моменты, когда малышу требуется ваша поддержка. В такой ситуации похвала может быть использована вами как утешение и педагогический прием одновременно. Например, малыш только учится самостоятельно одеваться: конечно, ему не очень хочется продолжать, когда обе ноги попали в одну штанину, а рука просунулась в горловину свитера. Самое время бросить это занятие, но тут вы можете сказать: "Молодец!Отлично для первого раза!". Да, это не совсем правда, ну и что с того? "Бог с ней с правдой, иногда нужно и соврать", - говорил в известном фильме бургомистр, друг барона Мюнхаузена, вразумляя своего правдолюбивого друга.

Ругать: как?

Отчитывать - занятие не из приятных. Каждый родитель знает, что после третьего раза пресловутое слово "нельзя" уже не удается произнести без отвращения. Как добиться, чтобы запреты были эффективными? Как делать, чтобы ваши внушения были понятны чаду? Вот несколько правил, которые помогут заставить ваши слова работать.

Дети воспринимают слова буквально и очень чувствительны к нашим интонациям и мимике, которые в первую очередь и выдают фальшь. Вот почему малыши зачастую оказываются гораздо тоньше и проницательнее взрослых. Если вы решили отругать малыша, ваша речь не должна звучать как просьба, уговор, говориться в "пустоту" или с улыбкой - тем самым вы запутаете ребенка. Не говорите малышу: "Будь другом, не надо..." или "Ты что же, с ума меня хочешь свести?". Дайте ребенку однозначно понять, что вы сердиты и объясните почему.

Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете: ваши слова не должны противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: "нельзя кричать", "никогда не прикасайся к моим вещам", "не перебивай взрослых", "оставь меня в покое" или "веди себя нормально". Попробуйте придумать инструкцию на все случаи жизни, как "вести себя нормально", и вы поймете, что соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдение - безумие.

Если вы говорите: "Никогда не бери мою губную помаду, потому что это не игрушка" - вы даете четкое послание. Если же вы говорите: "Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка?" - вы даете понять лишь одно: когда дочке в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно сделать это тайком. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили малышку радости. Точно так же вы должны пояснять ребенку все свои требования. Если двухлетний карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашку чая, не одергивайте его словами: "ты белены объелся", "сошел с ума", "издеваешься?" Вместо этого стоит сказать: "Егор, не кричи так громко, когда я разговариваю". Детям после двух лет необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как ушемление свободы их личности.Особенно это касается тех запретов, от которых здоровье и жизнь ребенка.

Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если ругать ребенка за всякую малость. Запрещая ребенку все подряд, вы очень быстро устаните и махнете на все рукой. Запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не игнорируйте очевидный детский проступок "в награду" за что то или "под хорошее настроение": тем самым вы дезориентируете ребенка, выбивая почву у него из под ног. На что же ему ориентироваться?

Запрщать, ругать и тем более наказывать - самое неприятное в родительстве. Если вы ругаете малыша, старайтесь не злиться, тем более - не пытайтесь вести себя "мстительно". Просто выскажите ему то, что считаете нужным. Если малыш растроен после этого, пожалейте и приласкайте его. Если он злится - переждите эту реакцию и повторите все свои слова еще раз. Не давайте ему понять, что, излив на вас свой гнев, он совершил нечто ужасное: вина - это лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен.

Солидарность обоих родителей - это залог успеха в любом педагогическом начинании. Когда папа и мама согласны дру с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира и растет уверенным в себе и в окружающих. Если папа говорит одно, а мама - другое, ребенок ребенок оказывается вынужден интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и "угодит обоим", либо выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулиравать родителями в своих интересах. Если папа и мама решили отчитать карапуза, то "половина" должна быть согласна. Ситуация, когда один родитель ругает ребенка, а второй жалеет, - абсолютно недопустима.

Уважайте мотивы детского поступка

Прежде чем отругать малыша, всегда старайтесь встать не его позиции и понять, почему он решил совершить тот или иной поступок. Дети неспособны "сеять зло" осознанно. Как правило все объясняется гороздо проще. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти некой вполне безободный мотив "дурного" поступка. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущенной в мусоропровод...

Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять ваш выговор с пониманием, наказание - с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Никогда не говорите вещи вроде "ты злой", "ты вредный" или "ты непослушный" - это не что иное, как негативное кодирование. Накзывать, не унижая, удается тем родителям, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое "злодеяние" намерено. Ругайте поступок ребенка, а не его самого.

Об авторе

Т.Р. Родионова,

канд.педаг. наук



Комментарии

Комментарии отсутствуют

Добавить комментарий

Вы не можете оставлять комментарии. Чтобы добавить комментарий вам надо войти

Версия для печати
Просмотров: 2315
Слов: 1435

Эндокринология

 

Друзья


Интернет-магазин косметики и парфюмерии Мадмуазель
Косметика Mary Kay

Мой Вивасан
Косметика Вивасан, аромамасла

Реклама

 
  Яндекс.Метрика
seo оптимизация сайта.